今月、母ががんの告知を受けました。ステージ4です。
ステージ４の中でもa,b,というのがあって軽さが違うのですね。
母は・・・どっちかよく分からないという状況です。いいのか悪いのか。
希望がある分良いのかな？
がんは食道がんです。進行性ということで昨年違和感があった時から一気に進んでしまいました。
私はというと・・・家族の生死に関してあたふたです。
もともと色々な経験をしてきて早々なことにはあたふたしないだろうと思っていましたし、家族の生死を除けば大丈夫だろうと思っていました。
それが来ちゃいましたよ。ああ、来ちゃいましたよ本当に。
悩みに悩んで昨日は薬を過剰摂取です。何やってんだかと思うでしょうが、頭がパンクするとそんなもんです。
生きる死ぬって何？自分って生きたいの？死んだほうが楽じゃない？いやいや、まだやることがあるかもしれないし・・・グルグルグル。
自分のことばかり。もちろん答えなんぞでません。だから薬に逃避です。寝れないんですよ。寝れなくて苦しくてどうしようもなくて・・・
どうすれば良かったんでしょうか？
答えは出ません。
ただ薬を飲んで無理やり休むという選択はしました。
初めてデイトレできる日を休みました。罪悪感で一杯です。一日休むというのは無駄にしてしまう気持ちでいっぱいです。
反省の気持ちがいっぱいですが、過ぎたことはどうしようもありません。では明日をどう生きるか？
思い返せばいままでそんな気持ちのやり取りの連続でした。
失敗。反省。失敗。反省。。。
このループはなかなか抜け出せない。
正直なところ生きたいという気持ちが無い。
どう人生を終わりにするのかをよく考える。
今回の母のがんでその気持ちが強くはなったもののもともと燻ぶっていた気持ちに火をつけたようなもの。
さぁどう生きようか、どう死のうか。
常に考えているこの気持ちにはまた向き合おうと思う。
ただただ言葉を連ねました。誤字脱字があったかもしれませんがご容赦を。
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